Cerezas para el pastel

Han pasado 10 días desde mi última entrada, pero no ha cambiado mucho la situación: sigue tratándose aquel "pastel" de frustración al que ahora le pondré unas cuántas "cerezas". 

Los días se me pasan lento y se hacen largos, efecto acentuado por la luz del sol que comienza temprano y se va alrededor de las 9 de la noche. Todos los días salgo a ensayo de los dos coros en los que estoy o a Misa. La ópera en la que iba a cantar la cancelaron. Estando en casa, cocinar y los quehaceres como lavar la ropa, la loza y limpiar el cuarto, me distraen y me levantan el ánimo. De resto, he tejido mucho. Afortunadamente tuve pedidos: Un conejo tejido para Patricia, que por supuesto no le cobraré, un poncho para una señora que aún no me ha pagado, una balaca y una bolsita para una amiga chilena que me los va a intercambiar por otra artesanía. También canto, y he compuesto mucho, lo cuál ya es bastantísimo consuelo.

He dejado un poco el Netflix, y me he hecho aficionada a un predicador católico de YouTube y a un programa español en el que se habla de actualidad desde una perspectiva católica. También se me dio por comenzar a ver un montaje de "La zapatera prodigiosa", por lo que mi tesis es sobre Federico García Lorca. Lamentablemente, viendo el video me di cuenta de que mi tesis es aún más inviable. No explicaré porqué técnicamente, pero también está el hecho de que no tengo cómo viajar a España en busca de fuentes, no tengo el dinero...  El problema de siempre. 

Hoy se me dio por revisar el contrato de mi alojamiento, y vence el 1 de Julio, lo cual me da un mes más. Obviamente no me iré antes del concierto de la Choral Society que es el 2, pero aunque consiga donde quedarme unos días, debo estar saliendo de este país a mediados de Julio. No creo que consiga trabajo en lo que queda de tiempo, además me tocaría gastar mi salario en vivir maltrechamente pagando un nuevo lugar, en vez de ahorrar, porque la visa sólo me deja trabajar medio tiempo. Quería ir con Patricia a Polonia este verano, pero me parece que no me va a alcanzar para los dos pasajes, así que me verán de nuevo muy pronto. Cuando estábamos comentando esto con Arturo, nos dio muchísima tristeza el hecho de que no turisteamos aquí, no conocimos Escocia, no fuimos a Europa, no comimos en esas pastelerías elegantes de Londres a la hora del té. Arturo preguntó "¿Qué sueño cumplimos?". No supe qué responder...

"Cumple tus sueños". Muchas personas respondieron a mi momento de crisis animándome a que no abandone mis sueños. Lo veo difícil, porque ser musicóloga no era mi sueño. Mi verdadero sueño de vida yacía siempre tan escondido pero tan obvio, aferrándose a mi corazón con determinación. Ese sueño no se desvanece, a pesar de las excusas con que lo golpeo como que no soy lo suficientemente hermosa, o carismática, o que no tengo un sintetizador. Lo decidí ignorar porque me sentía fea y sin talento. Pero al estar aquí, respondiéndome sólo a mi, me di cuenta de que el tiempo corre y yo debo hacer todo lo posible por cumplirlo. 

Mi sueño al venir aquí no era convertirme en maestra en musicología, era salir del país, cambiar de ambiente, re encontrarme con mi creatividad y superar una crisis que comenzó en el 2013. La musicología sólo fue la vía más fácil que vi, sobretodo porque necesitaba mejorar mis posibilidades de empleo. Sin embargo aquí estoy, a un pelo de no terminar la maestría. 

Cuando vi la fecha en la que acaba el contrato de la acomodación, pensé de repente que todo apuntó a este final, desde el día en que llegué a las malas a buscar donde vivir. Es providencial que me quede el dinero preciso para vivir este mes, pagar el tiquete de avión e irme cuando me tocaba de todas formas. ¿A qué llegaré a Colombia? Empezaré a buscar trabajo desde aquí, aunque eso no le quita la incertidumbre y la zozobra financiera, pero mi viaje personal, espiritual y creativo sigue. Arturo se devolverá después, pues tiene que conseguir trabajo aquí como sea para pagar la deuda que tiene con su alojamiento, pero su contrato es hasta Septiembre. Hasta Julio irán entonces nuestros esfuerzos por no estar separados. Nos esperaremos desde distintos continentes. 

Gloomy Mood

Estoy aquí sentada frente al escritorio con una batalla tremenda en mi interior. 

El lado izquierdo de mi cuello y espalda están con dolor desde hace una semana, y desde hace dos días, el dolor me ha cogido el brazo izquierdo. No he tenido más opción que hacer como si no pasara nada, pero la verdad es que es bastante molesto porque yo soy zurda.

En 5 días es nuestro aniversario de novios con Arturo. Él va a venir a Southampton, y por primera vez en 8 meses, vamos a comer en un restaurante que no sea Subway o McDonald's, en un verdadero restaurante británico. Acordamos cuál iba a ser desde Diciembre y guardamos un presupuesto. Sin embargo, no siento ganas de celebrar en absoluto...

Recibí hace un momento un correo que decía que no me dieron el trabajo al que apliqué hace poco. Estos fracasos no se vuelven rutina, de ninguna manera te acostumbras a ilusionarte, pensar que para esta aplicación ya has aprendido y que esta vez si te tomarán en cuenta, y luego ver que no sucedió. Esto quiere decir que pasó otro mes en el que no recibí un salario, un mes en el que gasté lo menos que pude, siendo mi único lujo ir a verlo a él. Hace una semana también fui a comprarme una blusa bonita para ponerme ese día, porque no alcanzaba el dinero para vestido. Desde Abril el dinero no alcanza, ya pasó más de la mitad del año, y como no recibo ingresos, no he podido compensar los gastos que hice pensando en que seguro iba a tener trabajo para Mayo.

Mayo era un mes coyuntural desde aquella noche en que Arturo y yo decidimos que queríamos casarnos en Octubre. Hicimos cuentas de que en Mayo los preparativos debían comenzar, para Mayo diríamos a nuestras familias que había que ir empezando con lo que es a largo plazo, como mi vestido. Soñaba con que me tomaría yo misma las medidas, si acaso mediante video-llamada, para que la costurera me indicara bien cómo medirme. Pensábamos que para este mes por lo menos no estaríamos careciendo de lo que necesario, que es lo que por ejemplo le pasa a Arturo, que debe su alojamiento porque literalmente nunca tuvo ese dinero y contaba con trabajar. 

Creía yo también que para Mayo ya le habría cogido más práctica a la maestría y que tendría la tesis planeada y aprobada. Esto no se cumple tampoco. Después del fiasco de presentación de mi plan de tesis que tuve hace tres días, vuelvo a sentirme como cuando llegué, como más tarde en Diciembre: En el lugar equivocado. ¿No sería mejor ahorrarme toda esta humillación? Ayer Valeria, mi consejera académica, me dijo que tengo que trabajar el doble que los demás porque pienso de manera muy poco práctica y me hace falta método, sobretodo método científico. Claro que me hace falta, si yo nunca quise ser científica... Contemplamos entre las dos mis opciones, y entre ellas está el no hacer la tesis y por lo tanto no obtener el título de Maestra. 

Y en este punto, no me importaría. Si entre más me conozco más me doy cuenta de que no quiero ejercer la musicología, si ya en Diciembre sabía que esto no es para mi... ¿Cómo puedo adquirir competencias que no tengo y forzar una perspectiva y un enfoque específico que no tengo? A veces miro mi vida en retrospectiva y me doy cuenta de cuánto me he esforzado por adaptarme a una vida ordinaria, a procesos ordinarios, que nunca me salen bien... Cuando he sido realmente feliz es porque he optado por lo diferente, inesperado, alguien podría decir que por lo inefectivo o no práctico, como estudiar la carrera de música. ¿Cómo puedo adquirir eso que no tengo? Sinceramente, nunca me ha interesado adquirirlo. 

Valeria me ha dado unos días para tomar la decisión de si quiero o no presentar la tesis y obtener el diploma. Para Arturo es impensable el decir que no, porque significaría que me rendí, que me dejé aplastar... Ahora mismo pienso que decir que no implicaría que puedo recomenzar, salir de esta situación precaria y comenzar de nuevo; ya que la experiencia no ha sido perdida. Si en mi desesperación por mejorar mis opciones profesionales no habría escogido lo que era más fácil en ese momento, es decir escribir un ensayo para aplicar a musicología, no habría salido del país, no habría vivido sola y alcanzada económicamente, no habría puesto a la mayor de las pruebas nuestro amor con Arturo, y no me habría visto como debía verme... No me habría reconciliado conmigo y con la música. 

Palabras sobre música

He escrito bastante sobre temas de la vida cotidiana, así que voy a aprovechar que ya llevo aquí poco más de 6 meses para escribir sobre la razón por la realmente me vine: para hacer una maestría en Musicología.

Son contadas las personas que saben qué es la musicología. Yo la definí muchas veces como la ciencia de la música, investigar sobre cuestiones como teoría e historia, y no es mentira. Sin embargo, en la primera clase de una materia, el profesor nos definió la musicología como words about music, es decir escribir sobre música. La idea me fascinó, y sentí aún más simpatía por este campo, pues es evidente que a mi me encanta escribir, y qué mejor que aprender a escribir sobre mi profesión. 

Empecé a ver la materia mencionada este segundo semestre. En el primer semestre aprendí a hacer análisis musical riguroso, ejercité mi investigación de archivo y aprendí acerca de los campos de la música en los que se puede hacer investigación. Fue verdaderamente interesante, aunque no me fue tan bien como se esperaría, y resultó que en comparación con mis compañeros yo tenía una desventaja enorme en un aspecto: vocación para la investigación.

Puede sonarles extraño eso de que yo no tenga vocación para la investigación, después de que me ha ido muy bien en esta disciplina desde el colegio. Tengo muy buena disposición para sentarme a leer horas y una moderada dotación de curiosidad, entonces ¿Cuál ha sido mi problema? Debo ir atrás para contextualizar.

Elegir la carrera de música, ser cantante, y luego elegir el énfasis de composición, no fue en ningún momento un error. Mis decisiones fueron muy acertadas, aunque no siempre lo vi así. Precisamente no lo veía así después de 6 meses de haber recibido el diploma del pregrado, cuando mi creatividad para componer estaba bloqueada por exceso de amor propio al igual que mi confianza como cantautora: No soportaba no hacer las cosas perfectas en el instante. Sabía que, a falta de trabajo, hacer mis estudios de posgrado era el siguiente paso, pero con la confianza tan baja en mis habilidades vocales y un impedimento psicológico para componer, decidí que lo más fácil era aplicar a Musicología, cuyo requisito era un ensayo. Me he encontrado con que muchas personas del edificio en el que vivo están estudiando lo que estudian porque fue lo que consideraron más fácil. Pensé además que la musicología me iba a obligar a adquirir el conocimiento del que carecía para impulsar mi composición. El resto de la historia ya se conoce: hice todo lo necesario y finalmente emprendí mis estudios. 

No obstante hubo ciertas diferencias que sobresalieron cuando comencé a interactuar con mis classmates: La primera es que todos tenían ya experiencia como teóricos, gestores o investigadores musicales, en vez de experiencia como músicos de campo como yo. Segundo, ellos ya sabían con toda certeza cuál iba a ser su tesis de maestría, yo apenas traía una idea sin desarrollar. Tercero, habían elegido la universidad de acuerdo a los expertos que enseñan aquí en la University of Southampton, quienes podían ayudarles a sacar el mejor resultado en sus investigaciones. No había pasado ni un mes cuando yo me di cuenta de que no podía desarrollar el tema que había traído como idea de tesis debido a que no había profesor especializado en mi campo que me pudiese ayudar. 

Resumiendo un poco, me tropecé con mi falta de metodología y de conocimiento, con el enfoque eurocentrista, y para Diciembre del año pasado yo estaba al borde del pánico, pensando que debía encontrar la forma de abandonar, de no seguir con esto que sentía no era para mí. Para muchos de mis trabajos leí bastante sobre compositores, sobre todo españoles, y me di cuenta de que rara vez hay prodigios como Mozart, y que la composición y la interpretación son un proceso en el si no se es bueno en un principio, se mejora estudiando y practicando. Entendí lo que debía hacer, y compré un teclado para practicar mi técnica de piano y mi composición, y de paso ahogar mis frustraciones. Para Enero había superado las malas emociones para forzarme a entregar los trabajos, y pasé el semestre. 

La primavera comenzó hace poco y con ella mi ánimo cambió radicalmente. Me sentí con fuerza y disposición para terminar lo que empecé, y sin ponerle mucho corazón, me he dispuesto a estudiar y a buscar trabajo, todo como parte de una rutina en la que me sumo y me satisface. 

La semana pasada hubo un taller para aprender a escribir Notas al Programa, es decir, programas de conciertos. Siempre me ha encantado esta parte y es una de las razones por las que también elegí la musicología. Sin embargo me sorprendí al darme cuenta de que la crítica musical y escribir programas son oficios que los musicólogos repudian, por el grado de subjetividad que requieren. ¡CLARO! Pensé. Si la persona que leyó mi ensayo de aplicación al crédito de Colfuturo era musicólogo, con toda razón me dio un puntaje tan bajo, pues yo hice énfasis en que quería desempeñarme de estas dos formas. Quienes hacen esto son los periodistas culturales. Qué ironía, yo que había querido hacer la especialización en periodismo cultural antes de comenzar esto...

La musicología es, después de todo, Academia. Es hacer ciencia del arte de la música, completamente objetivo, metodológico, frío, positivista. Y no es secreto para nadie que yo soy una romántica empedernida. Disfruto leer, escribir y aprender, pero hay una naturaleza innegablemente creativa y excéntrica en mí que no me puedo dar el lujo de reprimir. Mi vocación no es de investigadora, mi vocación es de música, seguramente también de escritora de palabras sobre música, pero no científicas. Tenía que hacer este viaje para darme cuenta. 

Profesionalmente, es una ganancia tener título de musicóloga, y ejerceré la musicología mientras encuentro la forma de vivir de mi vocación.

El flat

Ya sólo queda una semana de vacaciones de Pascua, y la verdad es que esta semana que termina estuvo bastante tranquila por aquí en el edificio e incluso en el flat. Aprovecharé para contarles un poco más sobre mi vida en las residencias universitarias. 

Yo vivo en un edificio que se llama St. Margaret's House, y es exclusivo para estudiantes de posgrado y estudiantes maduros, por lo tanto nadie por debajo de los 23 años vive aquí. Con el propósito de que nos conozcamos más entre los residentes, la Universidad nos trae bebidas calientes, tortas y pastelitos gratis al Common Room todos los martes por la noche, y así es como conocí a los mexicanos y otros amigos que tengo aquí en el edificio. Tal vez después escriba sobre ellos.

Hay apartamentos individuales que son mucho más caros, con baño y cocina propios, pero son muy pocos, de resto son de a 7 personas por apartamento. Cada flat de estos tiene su propia cocina con mesa comedor, dos inodoros y una ducha. Cada cuarto tiene su propio lavamanos, cama, una mesa de noche, escritorio, estantería encima del escritorio y un closet. Las áreas comunes son limpiadas por el personal 5 días a la semana, y del cuarto si se encarga cada quien. Hay un cuarto de lavandería con lavadoras y secadoras de moneda para el edificio, y yo hago lavandería a máquina cada 15 días.

Vivo en el flat 21, en el tercer piso. Mis compañeras son cuatro chinas, una chica de Nigeria y una señora británica, que sólo está aquí 4 días a la semana y eso en temporada de clase, porque realmente vive en Londres. Agradezco que sea tan poco lo que ella está porque la convivencia es difícil debido al mal genio que tiene y a sus exageradísimos estándares de limpieza. Realmente nos tiene asco a las demás y no lo oculta.

No la culpo en gran parte. Las chinas son muy cochinas, y no son sólo ellas, mucha gente se queja de vivir con chinos. Me parece que aquí las chicas se bañan una o dos veces a la semana, y hay veces en que huelen muchísimo, pero nunca tan feo como mi compañero de clase chino, que debe hacer lo mismo. Por lo menos mis flatmates son mujeres, los hombres chinos de verdad huelen horrible. Cuando Ella la nigeriana se acaba de bañar, el baño queda oliendo delicioso, en cambio cuando una de las chinas se acaba de bañar, el olor es insoportable.

Cocinan cosas que huelen fuertísimo y a veces algún condimento me da ataque de tos involuntario, pero no les gusta mantener ventilado. Yo abro las ventanas de la cocina y más tarde las tengo que volver a abrir, no las dejan abiertas. La comida china de Colombia es realmente comida china gringa. La comida de mis flatmates es incomible para nosotros, una vez me convidaron y tuve que botar lo que me dieron cuando ya no me veían, y Ella me contó que a ella le pasó exactamente lo mismo. Es un sabor muy extraño y penetrante y los ingredientes no se distinguen, pueden ser literalmente cualquier cosa, uno no sabe. 

No sé cómo pero todas tienen mucha plata. El flat ha estado vacío porque Ella se fue a E.U y estas chinas se están paseando por toda Europa. Las chinas en especial no escatiman. Compran y compran comida todo el tiempo y a veces sacan a la basura cajas enteras de comida sin tocar que se les venció hace más de un mes. Es triste y a Ella y a mi nos duele especialmente, porque tenemos esa misma conciencia. 

Ella tiene un poco de personalidad de bully y por eso le trato de seguir la corriente en general. Tiene algo con la privacidad y siempre cierra con llave su cuarto y toma muchas precauciones, pero a veces se toma confianzas conmigo, como cuando saca mi loza de mi cajón para compartirme algo que preparó. Vive aterrada de lo simple y recursiva que puedo ser, porque ella es muy quisquillosa con la comida y pesimista con la vida. 

Con la compañera con la que mejor me llevo es con una china de Lanzhou, que se llama Liya. Conversamos muy sabroso porque a ella le gusta saber de mi cultura y discutir temas profundos como religión y tradición. Me muero de ganas a veces por llevarla a Colombia pero no sé cómo le dé nuestro modo de vida tan limpio y elegante, porque ella es algo especial con el higiene: Nunca lava su loza con jabón, sólo la restriega bajo el chorro y desparrama por donde caiga los restos de comida y el agua sucia. Luego ese mugre se seca y es de pesadilla. Imogen, la señora británica, se les quejó alguna vez, porque todas las chinas hacen desastres similares, pero no se han corregido. 

Yo ya aprendí a vivir con eso, simplemente limpio si es necesario. Lo hacen porque quieren hacer todo lo más rápido posible y nunca comen en la cocina, se llevan todo para el cuarto. La mayor parte del tiempo en que cocino tengo la cocina sólo para mi, y pongo música y canto y bailo, muy a lo estereotipo latino. Yo me tomo mi tiempo para cocinar, comer y lavar la loza, porque quiero tener todo impecable y que me quede bien, y Ella es igual. 

De esta forma el intercambio cultural es tan honesto... Observando formas de vivir, donde no se puede esconder nada. Qué maravilla de experiencia.

Sobre mi propia colombianidad

Hace tiempo que quería escribir acerca de cómo ha sido hacer frente al mundo cuando hay una primera identidad visible antes que mi personalidad misma: mi nacionalidad. 

Primero que todo es muy interesante el asunto del fenotipo. En Colombia mi piel era en general clara y mi cabello también, y era una mujer de estatura promedio tirando más hacia alta que baja. Cuando llegué aquí me di me cuenta tras unos días, no sólo de lo morena y "petit" que soy, sino de que nunca entendí cuál era el verdadero cabello rubio, y la verdadera piel blanca, no es lo mismo que verlo en películas. 

Después de un tiempo de ver muchas personas de diversas razas que no son la mía, empecé a percibirme distinto en el espejo. Ahora me encuentro muy bella. Lo primero fue que mi cara se me hizo muy pícara, mis extremidades muy delgadas y me di cuenta de lo caderona que soy. Los Ceballos presumen de parecer árabes, pero la verdad es que después de ver verdaderos árabes, nosotros lo que parecemos es latinoamericanos. Nuestra piel no es tan opaca, es más brillante que la de ellos, y nuestras facciones son más proporcionales.

El hispano es la raza más hermosa, y no es porque yo lo sea. No obstante, los colombianos somos algo especial. Sólo conozco en persona a otro colombiano aquí en Southampton, un chico de Medellín, y no me creía al principio cuanto nos parecemos. Los mexicanos nos lo hicieron notar. Ambos somos trigueños, con cabello castaño claro y nuestras caras están llenas de detalles bonitos, como facciones notables pero proporcionadas, dientes grandes y gran sonrisa, mirada coqueta, cachetes...

Segundo, está el asunto de los rasgos de personalidad que inevitablemente tiene uno como colombiano. Yo me fui de Colombia despreciando al colombiano común que nunca me ha mostrado mucha comprensión y me fui sintiéndome más una "ciudadana del mundo". Sin embargo, al verme fuera de contexto, como una caricatura, me di cuenta de que soy dramática, efusiva, exagerada y tremendamente amigable. Me encontré cantando a grito herido salsas y cumbias en la primera fiesta latina a la que fui, y "azotando baldosa" como si no hubiera un mañana. Celebré el hallazgo de la harina precocida para hacer arepas, y busqué hasta el cansancio lentejas a buen precio. 

La familiaridad con Julián, el otro colombiano, y hasta con los mexicanos y chilenos, es asombrosa, como si jamás hubiésemos salido de nuestros barrios. Fuera de mi país es que he sentido más facilidad para ser extrovertida y espontánea. Cuando cocino, escucho Carlos Vives, La Fania, o una lista llamada Nostalgia con canciones de Juanes y Bacilos. hace mucho no escuchaba abiertamente esta música en Colombia, también porque siendo yo músico de profesión, me volví un poco snob en ese sentido. Pues YA NO MÁS. 

Es como si en Colombia fuera más británica: fría, tímida y pretenciosa, y en Gran Bretaña más colombiana. No tiene sentido... Lo único que sé es que me ha sentado bien estar aquí en cuanto a mi relación con mi país. 

Sentirse diferente y observado, así sea negativamente, se vuelve positivo cuando uno sabe que lo que guarda la apariencia exótica nunca lo experimentarán ellos, nunca tendrán esta pasión, esta seguridad, esta verdadera alegría de ser uno colombiano, que misteriosamente ha aparecido en mi. 

Los británicos

No he contado mucho acerca de la experiencia intercultural que implica estar aquí, desde el salón de clases hasta el hecho de tener que convivir con muchos estudiantes en el edificio residencial. No solo debo compartir con los nativos del país anfitrión, sino con nacionalidades que van desde los tres chinos que hay por cada británico, hasta personas de Guinea Ecuatorial, como la familia que se sienta al lado del coro en la parroquia.

Esta vez voy a contarles un poco acerca de lo vivido con los británicos, y mis impresiones acerca de ellos. 

Para empezar, sí es cierto que aquí el té lo es todo como para nosotros nuestro café. Está arraigado no sólo como costumbre, sino también en las expresiones, y el consejo universal de los catedráticos británicos es siempre "take a break, think it over a cup of tea", para cualquiera que sea el problema académico por el que se está pasando. 

Hay un aspecto con el que me identifico y que me encanta de la cultura inglesa, y es la organización. Los ingleses aman las listas, los horarios, los organizadores de semana, mes y año, los planes, las líneas de tiempo y las agendas. Lo más bello de esta obsesión es que hay mil opciones estéticas que puedes encontrar en una papelería: Hay de todo en todos los estilos, para todos los gustos y edades. 

La verdad es que las papelerías son de ensueño, los libros no son muy caros y hay ediciones que son como para exhibir o atesorar a muy buenos precios. Sin embargo después de pasear un rato por una, ya se empiezan a ver características curiosas, como las secciones ridículamente grandes de tarjetas para días especiales, y de la misma forma, secciones de audio libros en CD. La cosa ya se torna el colmo cuando los cuadernos tienen etiquetas tales como "Mi cuaderno de ideas", "Mi primer cuaderno para empezar a ser creativo", y cosas así.

Me gusta etiquetar mis cuadernos, pero tal vez no me gusta que ya vengan etiquetados. Se siente como si los británicos fueran tan cuadrados que necesitasen que los cuadernos les recuerden que en ellos no deben serlo, o que fueran tan fríos e impersonales que debe haber tarjetas para todo y así no tener que decir nunca nada. Es definitivamente extraño. 

Las personas siempre están a tiempo, pero no todo es tan perfecto como uno cree desde nuestra amada y caótica Colombia: Los trenes se atrasan, los buses no le paran a uno cuando están llenos, las universidades no son claras con la información... Misma humanidad imperfecta. Hay incluso indigentes, personas obesas, de mal gusto para vestir, y que se gritan y golpean en las calles; y estoy hablando de nativos.

El acento británico, sobretodo duro como es aquí en el sur, se vuelve pretencioso en cierto momento a los oídos que ya han pasado la fase de la admiración del turista. Se fija uno mejor y resulta que en efecto, los ingleses son engreídos y pretenciosos, sin quererlo, pero en general. Los que menos están en comunión con las culturas son los británicos. No salen de sí mismos y no muestran interés por ningún extranjero. Si acaso se acercan a los gringos, porque tienen muchas cosas en común, porque ellos son sus "iguales". Frente al palacio de Buckingham está este increíble monumento a la Reina Victoria que la proclama "Emperatriz del mundo". Parece que quien nació aquí fue criado con el orgullo de emperador en su corazón. 

No obstante hay ya generaciones nacidas en este país que pertenecen a otras culturas. El ejemplo más sencillo está en las personas descendientes de inmigrantes de la India. A pesar de tener nacionalidad inglesa, siguen siendo indios, lo mismo con los ugandeses, o egipcios o iraníes. La cultura no los apropia, y son marginados de una manera sutil y silenciosa, la misma que te aplican como estudiante, que a pesar de todo se percibe. Qué diferencia con nuestro país Colombia, en el que ya no podríamos distinguir a un descendiente de inmigrantes libaneses, por ejemplo, que está tan cómodo y asentado ya en su identidad de colombiano. 

Cuando he conocido ingleses amigables y verdaderamente interesados en conocerme, ha resultado que crecieron en países como Sudáfrica o Zimbabwe. No obstante se convive respetuosamente con los classmates y las personas del coro de la parroquia, lo que pasa es que no es suficiente para una relación más profunda. 

Hay mucho más acerca de ellos, pero cubrí lo que ha llamado más mi atención. 

Joyas de la vida independiente

Hoy ha sido un día maravilloso a pesar de que no tuve clase y recibí una mala noticia: No me dieron el trabajo al que apliqué.

Me levanté más bien tarde, desayuné y me bañé. Leí mis correos, escribí otros tantos y me alisté para salir a comprar lana para el regalo de Navidad de Arturo. La verdad es que el bus me sale gratis, pero temiendo que tanto sedentarismo me engorde, decidí caminar. 

Por fin estoy entendiendo cómo funciona el clima y me abrigué lo justo para no acalorarme ni pasar frío. La caminata se sintió muy bien, y me di cuenta de que ya me conozco bastante este lado de la ciudad. Compré las lanas en un sitio bastante económico y de nuevo me devolví caminando, muy satisfecha con mis elecciones. 

Llegué con hambre porque ya era hora de almorzar. Sabía ya qué iba a almorzar, planeo cada día cuando hago las compras, entonces comencé. Debo aceptar que cuento con los dedos los almuerzos que han sido realmente ricos, y hoy fue uno de esos, pero lo mejor de todo es que fue el segundo en una racha, porque ayer también me quedó delicioso y bonito lo que preparé. Comí con muchísimo gusto y quedé muy bien. 

Para reposar tenía planeado lavar unos sacos y mi ropa interior. Lo hice de tan buen ánimo... De repente lavar se había convertido en algo muy placentero, no sé cómo. Cómo eran lavadas menores, en vez de pagar secadora, colgué los sacos en el cuarto de lavandería del edificio y mis interiores aquí mismo en mi cuarto. Esa imagen de mi ropa colorida colgando junto a la ventana o sobre el calentador por un momento se me hizo digna de fotografiar. 

Pensé hoy que la independencia me hace feliz, me llena, me realiza el simple hecho de cuidar de mi misma, y ver lo bien que lo puedo hacer. La responsabilidad no me asusta ni me da pereza, me place enormemente. 

Debo decir que sabía que venía aquí a madurar, pero no me imaginaba todas las dimensiones que eso implica.